2017-04

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本気になる馬鹿らしさ

 この記事は予約投稿したものです。
この記事が公開されている頃にはPCに触れない所にいると思います。


 少し前にあった私のプライベートの事で、なんだかやるせない気持ちになってしまいまして…
色々と馬鹿馬鹿しくなってしまいました。


 やり場の無い感情をちょっと吐き出すのに使わせて貰います。
それでも何か思うところがあれば続きを読んでみてください。  人に見せるように書いていない+どろどろした内容でも良いなら読んでみてください。
何か思うところがあればなにかコメント頂ければ幸いです。






 以前の記事で言っていた奴を呼び出して話をしました。正直もう友人とも表記したくない

 話をしているとなんだか真面目に何かをするみことがばからしく思えてきました。彼は私のその女性への気持ちを知っていて、私の告白する日もぼんやりながら知っていて、そして先に告白して。


 告白を先にすることに関しては正直もうどうでも良くなってます。たしかに言い方が悪いですが、早い者勝ちなのでしょうしね。
 でもその後彼はすぐに私に嘘をつくつもりでいたらしいです。
自分はまだ告白していなくて、私が告白して振られるの待って、表向きは私が振られた後に告白したことにすると言った感じです。


 問い詰めると、バレなかったらいつまでも隠し続ける。。。つまり嘘つき続けるつもりでいたらしいです。友達にすることですかね、そういうこと。よく今まで平気な顔で部活の仲間ヅラしていたと思います。
 そして周りの何人かもその事を知っていて、私は他の人にも騙されていたようです。


 彼は一応『悪いとは思う』と言いましたが、いまさら悪いと思うと言ったって、明日もその先もその女性と付き合い続けるんでしょ。そして自分が欲しい物手に入れ、自分がついていた嘘がバレてやっと謝った風な口調になる。しかも私がこうして呼び出さない限りは、自分の口からは何も言うつもりは無かったようですし。


 表面上の謝罪の後、俺に何をして欲しいんだと聴かれましたが、もう何をするとか言う段階はとっくに過ぎてますよね。謝罪の段階もとっくに。
 しかもそんなに好きなら『奪ってみろよ』なんて言われる始末。自分がしたことを考えたら私に対して奪ってみろなんてよく言える、と思う。


 一番辛かったのは、その女性も(その男に言われたからとは言え)一緒になって私に嘘をついていたらしいという事。そして、おそらく嘘がバレてからその人に私はさらに距離を置かれているように思います。その人にさらに距離を置かれてしまったのに泣きたいです。私が悪いわけでは無いのに。


 結局、私が許す気が無いのを思ってか、彼はこうも言ってきました『なんでそんなに問題を解決する気が無いんだ』と。
 はぁ?と思いましたね。まず問題を起こしたのが彼で、嘘を重ね続けて隠蔽をつづけてこんなに長引かせて問題を複雑にしたのも彼なのに、なんで“私が解決”しなくちゃいけないのか。そもそも、こうして私から呼び出している時点で私は解決させようとは思っているのに。
 そもそも彼の求める解決は“私がそのことに関してどうでもよくなる”という根本の解決していないものでしかないでしょう。
 付け加えて、なんだか開きなおっているようでもありました。確かに悪いコトしたのは自分(彼)だけど、私が嫌な感情やネガティブになっているのは自分のせいでは無い、と言われました。じゃあ誰のせいなんだ。


 その話し合いをする前までは、なんだかんだで彼の事は嫌いではなかったですが、開き直られる・悪いと思っている気持ちが伝わらない・彼自身からは何もするつもりは無い・その女性まで巻き込んで嘘をつきつづける・自分の都合の良いようにしか解決として認めない というのに本当に嫌になってしまいました。


 協力してあげるよと言ってくれて、信用して、相談もした相手にそんなことをされる。他人が信じられないです、本当に。気まずいからか知らないけど、そして真面目な話をしている時になんだかニヤけ顔まで見せて。

 私は本当にその女性のことが好きですが、もう本気で恋愛すること自体が馬鹿なように思えてきました。
いくらそんな話し合いの状況でも言って良いことと悪いことくらいあると思って言いませんでしたが、彼になにかして欲しいことがあるとしたら、別れろ。 それだけ。


私がどんな思いでその人に告白しに行ったのか、彼にとっては知ったことでは無いのでしょう。そして絶対にその女性が悩む余地も無くNOとしか言うしかない、言われるとしかなかった私の気持ちなんて知ったことでは無いんでしょう。私の後に告ったと思わせ、私がどんな思いでその女性に対して思っていること書いた手紙を渡したかなんて、彼にとっては知ったことでは無いのでしょう。


 自分がしたいことするだけして、問い詰められた瞬間になってやっと謝るなんてずるい。結局私のもとには何もないし戻ってこない。 どう見ても悪いことをしている彼にはその私の好きな女性が居る。やっぱり不公平すぎる。
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● COMMENT ●

何もわかってない他人が言ってみる

初コメさせていだたきます

今はまだ怒りもあって許す気もないでしょうけど
恋愛話なんていつかは笑い話になるもんです
以前は恋愛相談するくらい気の会う友人だったのでしょう?
ポジティブに考えれば、その友人はホントに悪いと思っていて
あなたに嫌われたくなかったから嘘をついていたんでしょう
あなたからすればそんなことしといて嘘つき続ける気だったなんて
信じられないっていう気持ちももちろんわかりますけど
変に波風立てるよりそのまま居れるならそうしたい
っていう気持ちもわかりますよね
そしてそれはその女性やまわりの友人もそうでしょう
その女性にしたら告白を断って傷つけた上に
さらに傷つけたくはなかったのでは?

当人たちを全然知らないんで的外れなこと言ってるかもしれませんが
友人はさっさと今までどおり仲良くしたいのに
いつまでもこだわるあなたにいい加減にもういいだろって
苛立ち始めてるかもね
それが開き直ってるように感じたんでは?
そうだとしたらその辺はホント友人が短気で100%悪いですけどねw

長文失礼しました

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読ませてもらいました

実は前にも拝見したことがあるのですが、それが確か12月くらい?だったような気がしますが、その時に告白をしたんですよね?

確かに告白したタイミングなどはいろいろあるとは思いますが、なぜ自分が振られた原因が彼だと言い切れるんですか。これを読んだ限りでは自分が先に告白していれば、自分が付き合えていたという風にしか受け取れません。

仮にあなたが先に告白していたら、本当に付き合えていたんですか?
ならさっさと、あなたが告白をして付き合えば良かったじゃないですか。

もともと、彼はあなたより告白する予定だったとか考えましたか?

それでその後にまた気持ちがぶりかえしてきたとブログで書いていた記憶があるんですけど、おかしくないですか?
問題が長引いて、隠ぺいされ続けてきたとありますが、いくらなんでも引きずりすぎです。
そもそも、あなたに報告する必要もないですしね。

そりゃ、1か月くらいなら引きずる気持ちもわかります。
しかし極端に言うと、すぐに吹っ切れていたら、長引いたということにはならない気がします。率直に言うと、この問題を長引かせている原因はあなたです。



そして、解決するつもりで彼を呼びだした。
しかし、なんで“私が解決”しなくちゃいけないのか。

これはどーゆー意味ですか? 

ふざけるな。
意味がわからない。

まず、この時点で自分が矛盾してますよね?

解決するつもりで呼び出したなら、なぜ彼一人に解決させようとしているんですか? 
解決は一人でするものではないですよね?


ともに話し合って和解案をだすというなら分かりますが、
あなたには許す気はさらさら無いと感じざるを得ません。

それこそまさに、あなたこそ表面上だけですよ。


なのに、問題は全て彼が複雑にしている?
馬鹿を言うのもいい加減にしてください。
自分がすべての元凶であると、なぜこの記事を書いていた時点で気付かないですか?


そして、その女性に距離を置かれるのは自分は悪くないとありますが、本当ですか?
あなたがいつまでも、未練をたらたらたらたら引きずっているのを察したんだとしか思えないです。  

普通の人なら、そりゃあなたと距離は置きますよ。


恐らく、もともと成功する確率は0だったと思いますよ。

あまりにも、被害妄想というか、原因を周囲のせいにしすぎです。


そして、そんなに彼が悪いというのが事実なら、それを全てその女性に教えてあげれば良いと思います。
そしたら、あなたの言うことが本当なら付き合えるんじゃないですか(^^)?


彼は奪えといっているのだから、事実を話して奪えば良いじゃないですか。
チャンスですよ?


まずは自分のどこが悪いのかを冷静に紙などに書きあげてみれば良いと思います。

そしてその紙を、他人にみせてみてください。恐らく、自分で挙げたもの以外のことを指摘してくれるはずです。

その指摘されたことこそが、あなたの本当に直すべき原因だと思います。


かなりきつい内容ですが、黙っていられませんでした。
おそらく、他の人のコメントはあなたに肯定的だろうと思い、あえて現実を考えてほしいと思い、このようなコメントを残します。


このコメントが、あなたの考え方を変えられるきっかけになれば幸いです。

Re: ぴるくる様

> 初コメさせていだたきます
>

コメントありがとうございます。

多分しばらくは笑い話にはならないでしょうね。一部の人たち(同じ部活)が未だに私にその失恋ネタでいじってきたりしますので、まぁその人たちがこんな経緯があったを知ってるかどうかは定かでは無いのですが。

嫌われたくなかったから。。。とありますが、嘘がばれたらなんだか突き放すような発言されたら、なんだかなぁと想ってしまうトコロでして。そもそも嘘をつく事ないと思うんですよね。

荒波たてたくないのは分かるのですが、嘘がばれたあとも放置してる(彼は自分からは言う気は無かったと言ってましたし)のを見ているとやっぱり私の事どうでもいいのかなぁと思っちゃいます。


本人が嘘付いている期間と私がひきずっている期間はほぼ同じ訳ですから、私が引き摺っていることに関して言われる筋合いは無いと思うんですよ>< アッチもそれだけ長期間嘘ついていた訳ですし。

なんだかまとまりの無いお返事でしたが、コメントいただけてありがとうございました<(_ _)>

Re:S様

> こんばんは
>

こんばんわ、コメントありがとうございます。

時間が解決してくれるのは多分間違いないと思いますが、それに必要な時間はまた人それぞれなのでしょうねぇ。多分私は結構時間がいるタイプだと思います。加えてただ振られた~というケースではない(と思うので)色々と辛い部分も多いので。

その女性は今年で大学を卒業されるので、卒業されてしまったら恐らく重みが幾分か軽くなるとは思いますが、でもしこりみたいな物が残るんでしょうかね…彼は私と同期なので大学にその女性が卒業されてしまっても残りますし。

私はすくなくとも改善しようと話し合いをしたつもりでしたが、なんだかさらに嫌なことを聞かされただけでしたし、彼自身に正直悪びれた雰囲気すら感じられなかったのでまだかわりが無くなるのはちょっと難しいかもデス。


なんだか嫌な事を思い出させてしまったようですいませんでした。もう少し色々と考えてみます。

Re:HLN氏


コメントありがとう。

リアの方でHLNには返事しますe-330

Re:P様

> 読ませて頂きました☆
> インしてるときに、チャットしようかなと思ったんですが楽しんでる時に悪いなと思ったのでこちらに。

コメントありがとうございます。

傷つけたくない~という気持ちは本人しか分からないですが、結果として彼のエゴに付き合わされてるだけな気がしますね。
嘘がばれてからの彼の対応を見ていると、ホントそう思います。
話し合った時に『分かってるから、そんなに嘘付いた嘘付いた言うな』的な発言もされました。なんだか自分が悪いのを認めたがってないように感じられました。

都合の良い時には友達ヅラ、裏ではコソコソ、明るみに出たら放置、あげくの果てには自分からは何もする気は無い、なのですから悲しいですね。

いつまで引き摺るんだよ、とも言われましたが、私が許すというような形をとって一番特をしているのは誰でしょうね。彼でしょうね。その女性とは付き合い続け、嘘をついたという事が帳消しになって人間関係も回復。

さて私は?私は嘘をつかれたという事実に加えて本気で好きな人が彼と付き合ってるのを指をくわえて見ているしか無い訳です。

どう転んでも私には良いことの無い気がします。でもそんな状況を作った彼はその女性と楽しんでる訳です。やっぱり悔しいですよね。。。


頑固な人間ですいません。コメント本当にありがとうございました。

Re;名無し様

> 読ませてもらいました

> かなりきつい内容ですが、黙っていられませんでした。
> おそらく、他の人のコメントはあなたに肯定的だろうと思い、あえて現実を考えてほしいと思い、このようなコメントを残します。

コメントありがとうございます。
ん~…正直コメントを拝見させていただいて思ったのですが、もしかして私の記事をサラッとしか読んでいないのでしょうか?と思うところがいくつか。。。

>確かに告白したタイミングなどはいろいろあるとは思いますが、なぜ自分が振られた原因が彼だと言い切れるんですか。これを読んだ限りでは自分が先に告白していれば、自分が付き合えていたという風にしか受け取れません。

→少なくとも彼と先に付き合っている時点でその女性に私の告白にYESという回答は普通しませんよね?(二股になりますから) 別に私が先に告っていれば~という訳では無いですが、私と恋仲になっても良いか、嫌かという悩みすらしてくれないわけですよね。はっきり言わせて貰えば絶対にNOとしか言われない状況だった訳です。
私の告白が言う前から拒絶されることになっていたのが私は辛いのです。加えてその女性にまで(彼に言われたからとは言え)嘘をつかれていた訳ですよ、普通は辛いです。



>それでその後にまた気持ちがぶりかえしてきたとブログで書いていた記憶があるんですけど、おかしくないですか?
問題が長引いて、隠ぺいされ続けてきたとありますが、いくらなんでも引きずりすぎです。
そもそも、あなたに報告する必要もないですしね。

→えっと、、、何がおかしいのでしょうか?ちょっと分かりかねまして。。。
ぶり返した~というトコロは、最初は彼が彼氏ならいいかなと思うところが有ったのですが、私の聞こえるところでその女性の話をしたりして辛くなったからでもありますが、元々引きずっておりました。辛さの度合いの意味でぶり返したという表現を使っていました。
 引きずり過ぎ~と言われますが、そんなものは人それぞれなのであなたに言われる筋合いは無いです。
あなたのこのコメントを見ていると『恋愛なんて相手蹴落とそうが嘘つこうが自分中心でやれば良い』『振られたらすぐ次の女性にいけば良い』という感じが受け取れます。
すくなくともそこまで引きずっているのは、その位その人の事が好きなんです。


>そして、解決するつもりで彼を呼びだした。
しかし、なんで“私が解決”しなくちゃいけないのか。
これはどーゆー意味ですか? 
ふざけるな。
意味がわからない。
まず、この時点で自分が矛盾してますよね?
解決するつもりで呼び出したなら、なぜ彼一人に解決させようとしているんですか? 
解決は一人でするものではないですよね?

→私が解決~というのは、彼に言われた事なんですょ。なんでそんなに解決しようとしないんだ、と。
で、後日メールしてみると彼の言う解決というのは『私が許すこと』らしいです。結局私に妥協しろということで、彼は何もしないということですよね。私は解決しようと、“話し合いの場を作った"わけですが、彼からは何もすることは無い→自分から解決する気は無いということかと。まず自分から嘘がばれて空気がギスギスしても彼からは何も無かったわけですし。私が妥協するという事以外、彼自身から解決する気が無いなら、無理ですよね。解決は一人では出来ないですからね。


>そして、その女性に距離を置かれるのは自分は悪くないとありますが、本当ですか?
あなたがいつまでも、未練をたらたらたらたら引きずっているのを察したんだとしか思えないです。  
普通の人なら、そりゃあなたと距離は置きますよ。

→彼の嘘を知った後(振られて数ヶ月たった頃)にも、私は普通にその女性と一緒にご飯食べたりしましたよ?それも別に二人っきりというわけではなく5人くらいごっちゃまぜで。
 で彼曰く、ごく最近彼と彼経由でその女性は、私に嘘がばれたのを知ったそうです。そのくらいからなんだか変に距離があるように感じます。
 そもそも嘘をついた(そしてその女性に嘘をつくようにけしかけた)のは彼で、その嘘がバレたから距離が置かれているのに私が悪い理由は見当たりません。私からその女性に普通に話しかけろ、というのはまた別の問題でしょう。


>そして、そんなに彼が悪いというのが事実なら、それを全てその女性に教えてあげれば良いと思います。
そしたら、あなたの言うことが本当なら付き合えるんじゃないですか(^^)?
彼は奪えといっているのだから、事実を話して奪えば良いじゃないですか。
チャンスですよ?
→一緒に嘘をついている時点でその女性も知っていることになりませんでしょうか?もう少し考えて書いてください。チャンスですよ?とか赤の他人がなにけしかけてるのですか?すこし言い過ぎです。



>恐らく、もともと成功する確率は0だったと思いますよ。
→リアルの知り合いでも無いのに、私の状況とか知らないのによく0とか言えますね。


>かなりきつい内容ですが、黙っていられませんでした。
おそらく、他の人のコメントはあなたに肯定的だろうと思い、あえて現実を考えてほしいと思い、このようなコメントを残します。
このコメントが、あなたの考え方を変えられるきっかけになれば幸いです

→コメントはありがたいのですが、なんだか『?』というような内容が多く見受けられましたので。
そして別に他の方も私に対して薄っぺらい同情で肯定的な意見ばかり言っておられません。キチンと色々と指摘して下さっています。


正直、あなたは匿名という隠れ蓑を使って暴言しか吐いていないように感じました。あと読んでチョロッと考えて書き込んだようにしか思えません。

このお返事を読んでまだ思うところがあればまた。

なんだか

なんだか凄いことになってるな。

恋の話はね、結局は他人にどういわれようと、自分の気持ち1つなんですよ。

その人を嫌いになりな、とか言われても、どうせしばらくは無理でしょうし。
恋は盲目ねw

失恋というのか。
NAONには分かんないけど、Sophiaさんが傷ついているというか、落ち込んでるのは分かります。

Sophiaさんのリアルの細かい事情はもちろんNAONには分かりませんので、何か口を挟んだり、意見を言ったりはしません。

ただ、前向きに、元気になって下さい。
それだけです。

人間は悲しいかな、どんなに大きな失恋をしても時間がたつと傷もふさがるもんです。

Sophiaさん、元気だしてね^^

Re: NAONさん

> なんだか凄いことになってるな。
> 恋の話はね、結局は他人にどういわれようと、自分の気持ち1つなんですよ。
> その人を嫌いになりな、とか言われても、どうせしばらくは無理でしょうし。
> NAONには分かんないけど、Sophiaさんが傷ついているというか、落ち込んでるのは分かります。
> Sophiaさんのリアルの細かい事情はもちろんNAONには分かりませんので、何か口を挟んだり、意見を言ったりはしません。
> ただ、前向きに、元気になって下さい。
> 人間は悲しいかな、どんなに大きな失恋をしても時間がたつと傷もふさがるもんです。
> Sophiaさん、元気だしてね^^

コメントありがとうございます。
お返事が大変遅れてしまいました><;

正直まだちょっと色々考える時間が欲しいし、そんな時期だと思います。
自分なりに答えが、欲張れば良い方向に決着がつけば良いですが、どうなるか(´・ω・`)

ただメンタルは落ち着き始めている(しこりみたいなモノはありますが)ので、何とかがんばれそうです☆

まぁ、もっと客観的な意見を取り入れてからじゃないと話にならないと思いますよ

どうしても、この文面からは主観的な見方しか出来てないと感じざるを得ません。
そして、そんなに解決するのが無理だ無理だというのなら、他人の力を借りるしかないんじゃないですか?

その問題のことを全て、話せる友人に話して、客観的な意見を聞いた方がいいと思います。

あと、そんなに長引かせていると自分たちだけの問題じゃなくなると思います。
周囲の空気を悪くしますよ


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C.F.

Author:C.F.
どうもC.F.と申します(・◇・)ノ
MHFGの①鯖でSophiaというHNでも暗躍中。IDは“TN724L”
趣味でお絵かきも。

(中身は♂です♪)
*自称ガンサーにしてビッグバン級の地雷ですw
必要以外の課金はしない主義です(・◇・)
モンハン以外にはアーマードコアやフロントミッションと言った硬派メカ物、シューティング、FFなどのRPGが大好物です。

現在は某アパレル企業の販売員として四苦八苦中。

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